Что бесит нас и что бесит их. Что нас бесит в играх? Как избавиться от раздражения

А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди…

Поведенческий анализ очень помог нам разобраться с поведением старшего сына. Так как он не совсем обычный ребенок, то обычные методы к нему не подходят. Просто поговорить – не работает. Нужно сперва разобраться, понять, построить гипотезу – а потом уже воздействовать на причину.

Началось все с протеста. Протеста, который Даня опять же не знал, как выразить. Формы протеста у него бывают разные, но так как говорит он еще не очень хорошо, то самый часто используемый инструмент - это руки. Если он не согласен, он может хлопнуть по спине меня или папу. Не больно, но неприятно.

Мы работали с этим поведением, искали другие формы выражения гнева, разбирались в причинах, искали, как мы это поведение подкрепляем. Один из постулатов поведенческого анализа (как я его понимаю) - ребенок использует только то, что лучше всего работает и на что у родителей самая яркая реакция. В данном случае эти хлопки всегда вызывали бурю эмоций у меня и у мужа. Сам факт. Да как ты смеешь! На мать руку поднимаешь! На отца родного!

Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию. А не получается. Рождается огромная агрессия сразу, в тот же самый момент. Мы очень долго работали с этим, разбирались, принимали.

Начали думать почему так, почему такая бурная реакция. И вспомнилось как-то само собой. Случайно. Что бесит в детях именно то, чего ты себе не позволяешь, что у тебя самой заблокировано. Так и есть. Мне на маму злиться было запрещено. Мои чувства никогда не имели значения, главными были только ее чувства, ее обиды, ее права. А со своими эмоциями – делай что хочешь, но за рамки не выходи. Вот только как?

А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди. Можно было на нее злиться - это не значит, что вы бы ее круглосуточно били и ругали. Скорее, вы имели бы возможность при возникновении ссоры сказать ей что она неправа, что вы злитесь, что вы не согласны. Открыто сказать, как это делают совсем маленькие дети: «Я вас больше не люблю!» - и хлопнуть дверью. И сделать это не только в три года, когда еще многие дети это делают, но и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать пять.

Такие фразы очень больно ранят родительское сердце, даже если ты знаешь, что это сиюминутно. Поэтому с раннего детства малышу запрещается такое маме говорить. Равно как и «я тебя ненавижу», «ты неправа», «ты дура». А если скажешь, то мама расстроится, обидится и перестанет с тобой общаться, отлупит, разлюбит, уйдет или умрет. В общем, не очень радужные перспективы.

Помню когда я вела расстановки, на стул садились девушки, у которых с мамой вроде все хорошо. Они спокойно – даже слишком спокойно говорили о маме. В их голосе не было ни любви, ни ненависти, и самое частое слово было «нормально». А потом их заместители уже в работе показывали всем телом не просто гнев, а ненависть. Огромную жгучую ненависть. И когда девушки это видели, им было очень плохо. Потому что неправильно так относиться к маме. Стыдно, грешно, ужасно.

А мы просто не понимаем одной вещи. Есть разница между чувствами и отношением. Чувства - это сиюминутная реакция. То есть, вы шли ночью в темноте, на ногу упал утюг. Возникло сиюминутное чувство боли и отношения к утюгу – «убила бы!». Отношение же – это общий фон. Вы же после этого не испытываете ненависть к утюгам круглосуточно. Хотя если у вас, как и у меня сложные отношения с глажкой, то ваше отношение к утюгу может быть не самым веселым.

У нас считается недопустимости злиться на родителей. И тут же вспоминают Библию – «Почитай отца и мать свою». Но на практике получается, что долгое время подбавляемый гнев убивает общий фон любви и превращает все отношения в тихую ненависть. Подавляемый сиюминутный гнев и несогласие отравляет всю атмосферу, понемногу убивает все хорошие внутренние отношения с родителями. Он словно капля дегтя в бочке меда. Этот мед испорчен, есть его невозможно. Хотя дегтя всего капля.

То есть запрещая себе и своим детям иметь негативные сиюминутные эмоции и реакции, мы тем самым отравляем свою жизнь и разрываем отношения, замораживаем свое сердце. А все потому, что на родителей злиться нельзя, недопустимо.

Подход абсурдный. Если вы любите мужа - значит ли это, что вы никогда на него не злитесь? Значит ли, что вы никогда не скажете ему, что дурак и неправ? Еще как скажете, еще как злитесь, когда он не делает то, чего вы от него ожидали. И это естественная реакция обычного человека.

Даже возьмем те же детско-родительские отношения наоборот. Родители часто злятся на своих детей, ругаются на них, называют их глупыми, а иногда и другими словами. Значит ли это, что они своих детей не любят? Почему им это можно, несмотря на то, что они старшие, и должны ребенка защищать? И почему ребенку, чья психика еще хрупка и несовершенна, нельзя? Он-то с чувствами работать не умеет совсем. У него два варианта – проявить или подавить. Третьего нет.

И почему нельзя злиться на маму? Родители ведь многого лишают ребёнка, ограничивают, воспитывают. Как тут не злиться-то? Если гулять нельзя, телевизор нельзя, а друзья твои - плохие люди? Или десятилетий ребенок по нашему мнению уже должен рефлексией заниматься? А трехлетний? Ему ведь даже в горячую кастрюлю супа залезть не дают и мороженое во время ангины запрещают! Он не согласен с этим, у него другие планы на день, ему очень нужно залезть в эту розетку и перевернуть этот стакан с чаем. Жизненно важно. Но не дают. Какая эмоция возникает сразу, сиюминутно?

Мне, например, запрещалось считать что мама неправа. Она у нас была всегда права и во всем. Хотя иногда даже не могла объяснить, почему так а не иначе. И права была даже там, где дело касалось только меня. А однажды я очень разозлилась за эту ее вечную правоту и назвала ее дурой - получила по лицу. Помню до сих пор, правда уже с другой эмоциональной окраской, хотя для этого нужно было пройти многое. И с точки зрения мамы она снова права – нельзя же так с матерью разговаривать! А с точки зрения меня как ребенка? Меня не только не услышали, не поняли, еще и чувства мои осудили, и телесно унизили.

Это спустя много лет я смогу заново прожить этот и другие эпизоды, выпустить те самые чувства, продышать – и простить, принять, полюбить маму. А тогда все, что я могла, это закрыться и ненавидеть. Собирая такие маленькие унижения и обиды, отравлять ими свое сердце. Потому как чувства-то внутри, они есть. Но они под запретом. С мамой так разговаривать нельзя. Злиться на маму нельзя. Если ты на мать злишься – ты монстр!

Так и жила, пытаясь убежать от внутренней боли, скрывая злость и ненависть. Единственным способом оказалось выключение всех чувств. Когда и ненавидеть уже не можешь, но и любить тоже. Равнодушие, от которого местами самой было тошно. Но именно равнодушие спасало в тот момент от того огромного потока злости. Как плотина на бурной реке. Спасало – какое-то время.

А однажды нарыв вскрылся, плотину прорвало. Я помню, как я рыдала – не одну неделю. И каждый вечер мужу рассказывала, рассказывала. Иногда одно и то же, иногда разное. Писала письма, кричала, била подушки, рыдала, колотила стены, рвала фотографии, колотила кровати, лупила по воде, орала, плакала… Хорошо, что в тот момент мы с мамой уже жили далеко друг от друга. Я смогла позволить себе прожить все это, вытащить яд из своего сердца. Прожить всю свою злость, принять эту ненависть, чтобы научиться любить маму заново. По-другому. По-настоящему.

Да, родители нам дают много. Да, наш долг неоплатен. Да, они старшие и их нужно почитать. Нужно, важно, безумно важно. Но. Значит ли это что они всегда правы и мы не имеем права злиться? Они же не боги, значит, не идеальны. Совершают ошибки, бывают неправы. И мы имеем право быть с этим несогласными. Имеем право на свои собственные чувства. Как и наши дети – имеют право не соглашаться с нами. Имеют право сиюминутно злиться на нас. Имеют право на свои чувства и эмоции.

А родители наши ни в чем не виноваты. Они в такой же ситуации – им тоже нельзя было иметь свои чувства. Особенно послевоенным детям, которые видели как непросто матери кормить их и проживать свои потери. Им тоже было запрещено иметь к родителям другие чувства, кроме разрешённых. Они могут говорить, что мать – это мать, но о любви ни разу не упомянут. Они сами тоже заморожены, эмоционально выключены. Им тоже непросто. Своим несогласием мы точно так же активизируем в них гнев. От того, что они себе этого не позволяли. А хотелось бы.

Это нормально злиться на близкого человека – сиюминутно проживать раздражение или гнев. Нормально иметь такие чувства. Если дать им место – они проходят моментально, не оставляя следа в сердце. Иногда даже не нужно ничего делать или говорить – просто признать их внутри и продышать. Иногда достаточно спокойно сказать – я сейчас очень злюсь. А если все-таки выстрелило что-то и ранило близкого, то нормально попросить прощения, признать свою неправоту, извиниться. Это нормально. А диктат «я родитель, я прав, а ты, ребенок, мой молчаливый раб без права на ошибку» - ведет к ненависти.

Проблема еще и в отношении к самому чувству злости, самому запретному и сложному. У нас-то в голове злость – это всегда какая-то трагедия, огромный концерт, война с кучей пострадавших, крики, драка. Нет. Это как раз агрессия, которую долго сдерживали. Тот ручеек, который накопился и стал огромной рекой. В этот момент он разрушителен, деструктивен, но и остановить его уже нельзя. Так и накопленная злость сметает на пути все наши отношения, всю любовь. Стирает все то хорошее, что между нами было и есть. Превращает отношения в ад, хотя в них было и есть много другого, настоящего, искреннего, хорошего.

Хочется подытожить. По опыту моему и моих знакомых, клиентов, если вам запрещалось злиться на родителей и быть с ними несогласными, то это может иметь следующие последствия (список, разумеется, не полный):

Ваши отношения с родителями могут быть либо равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора. В любом случае невозможно быть рядом, быть вместе.
У вас автоматически появляются проблемы с этим чувством – чувством злости - в любых ситуациях. Невозможность выражать ее адекватно, принимать в себе. Конфликт – молчать и терпеть или хамить и орать. Середины нет.
У вас может быть проблема с чувством собственного достоинства – какое достоинство, когда я, такая неблагодарная и гадкая дочь!
Вам может быть сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи и вообще чего бы то ни было
У вас может быть до сих пор состояние протеста по отношению к родителям. Сделаю назло, обязательно не так, как они делали, и не так, как они хотят.
Вы можете так же сливать негатив на своих детей, сами того не замечая.
У вас может быть постоянное чувство вины, что вы — неблагодарная скотина. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать!
Вы не можете позволить своим детям гневаться на вас. А когда они это делают - вы не можете терпеть.

А ведь злость - это всего лишь чувство. Оно возникает, когда вас не слышат и вы не получаете желаемого и нужного. Когда вас и ваши потребности и желания игнорируют. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Когда вам мешают делать то, что вы хотите, и то, что вам нужно. Только и всего. Просто сиюминутное чувство.

Не стоит превращать его в борьбу всей своей жизни, как многие из нас уже сделали. Уважать родителей – это не означает считать их правыми во всем. Уважать – это быть благодарными за все, что вам дали. Чтобы начать уважать, нужно увидеть все то, что вы от них получили. Но если вам глаза застилает фоновая ненависть и борьба – вы ничего не видите. Совсем ничего.

Чтобы полюбить всем сердцем родителей, сперва нужно признать, какие чувства к ним живут во мне сейчас. Даже если это стыдно и больно. Сказать себе – да, я ненавижу свою мать. Или – да, я к ней равнодушна, мне ее жаль, но не более. Или – да, я не хочу не иметь с ней ничего общего. Да, я стыжусь ее, боюсь, презираю…

Такое внутренне признание перед самой собой, позволит вам выдохнуть. И перестать самой себе доказывать, что вы хорошая дочка и маму любите. Позволит быть честной хотя бы с самой собой, а это уже огромное облегчение. Ведь обмануть других – не так сложно, как годами постоянно обманывать саму себя. Такой самообман всегда кончается грустно. И хотя в данном случае правда болезненна и трудна, она дает путь к освобождению. Вы можете увидеть в своей бочке меда деготь – и убрать его. Тогда перед вами откроется, как много меда в вашей бочке. Как много всего хорошего было и есть в ваших отношениях с родителями, как много они вам дали. А благодарность – первый шаг к любви и теплым отношениям. Хотя бы внутри вас, в вашем сердце. А там – кто знает, может быть, и во внешнем проявлении что-то изменится. Трансформация всегда начинается с сердца.

И настанет тот день, когда ваш ребенок скажет вам: «Я тебя больше не люблю!» или «Мама, ты дура!» - и это не вызовет гнева. Боль – да. Но вы поймете его и простите в тот же миг. Если научитесь позволять ребенку проживать все те чувства, которые в нем бурлят. Хотя если вы научитесь этому, скорее всего, ребенку никогда не придется говорить таких ранящих сердце слов. А зачем – если с ним считаются, его принимают и понимают?

Факторы, которые могут нас раздражать

Итак, что делать, если все раздражает и бесит? Искать причины:

на работе
в семье
в своей жизни
в конкретном моменте
в своём здоровье

Список весьма простой и даже может кому-то показаться банальным, но вы уже прочли ранее, что здесь Америки не будет открыто. Мы все люди и наши проблемы очень типичны, как бы вам ни казалось, что именно вы так уникальны, потому и страдания ваши не присущи никому другому.

Если вы копнёте поглубже в душу, то все же согласитесь, что вы злитесь на мир из-за каких-то вышеперечисленных факторов.

Итак, возможно, у вас проблемы на работе

Коллега подсидел, начальник самодур, в соседнем кабинете Люся пришла в таком же платье, а вы-то на него копили три зарплаты, или того хуже — у человека новый айфон, а у вас нет – печаль, беда, злость.

(Кстати, на счет айфона... Никогда не понимала и не пойму эту безумную гонку за модой. Люди готовы влазить в кредиты, которые их потом душат, лишь бы «как у всех». Бред.)

Вот они эмоции, здравствуйте. Многие сейчас узнали себя, ведь такой простой ответ на вопрос, почему меня все бесит и порой даже плакать хочется. Последнее, конечно, больше к девушкам относится, но порой и мужчины истерят, да так, что «мама не горюй»!

Не из-за платья, конечно, а вот, например, из-за новой классной тачки лысого неприятного заместителя директора. И правда, взбеситься можно конкретно. Подумайте, может это зависть?

Следующий фактор – семья

Конечно, кто-то мужем недоволен, кто-то детьми, кто-то противной свекровью. Но признаемся честно — очень во многом мы сами виноваты. Зачем беситься на мужа за игры на компьютере, когда вы сами сидите в бигуди и болтаете часами по телефону.

Или орать неистово на детей, ведь вы их воспитали. Не думали, что не злиться нужно, а обратить на них внимание – и вот случилось чудо, дети уже милые ангелы, а вы хороший родитель.

Бесит свекровь или тёща, а не думали, что часто нас бесит то, что есть в нас самих. Нет? Ну, так честно сами с собой-то проговорите. А если бесит все равно, то вам просто не нужно видеться. Банальная правда.

В жизни всё ни так

А если вас раздражает ваша жизнь, потому что вы сами не реализованы. Работа опять же не та, детей нет, жены, мужа или друзей. Ну, здесь, вообще, все просто. Мы сами складываем пазлы нашей жизни, мы сами ее создаём.

Подумайте, что именно не так, и начните двигаться в новом направлении. Пусть хоть малюсенькими шажками, но каждый день.

Полоса неудач

Конечно, вы можете разражаться и потому, что такой вот выдался момент в вашей жизни. С утра встали, фен сгорел, дети куда-то помаду дели, машина не завелась, побежали на автобус каблуком колготки порвали, так ещё и рядом ехал потный мужик, который норовил ущипнуть за зад.

Или вы мужчина – проспали, тёща ноет с утра, жена недовольная, дети орут, так ещё и на работу. А там, что там? А там противный коллега на своей новой машине.

Стоит подумать, у вас такой один день выдался? Если да, то нормально, вы не один такой или такая. У миллионов людей случаются плохие дни, когда все бесит. А если так каждый день, то блин снова вернёмся к тому, что нужно что-то менять.

Здоровье-стресс-нет здоровья

Ну и, конечно, одна из самых частых причин, которая приводит к поискам ответа на вопрос, почему каждый день меня всё бесит, – это здоровье. И оно очень тесно взаимосвязано со всеми другими факторами.

Ведь плохая работа, не такая семья, неудачные моменты приводят вас к постоянному состоянию стресса, а он рушит все живое. И тут у вас уже мигрень, а тут ожирение, коленка ломит и так каждый день.

Конечно, начинается злость на весь мир. Но и это решаемо.

Где же они выходы? Как найти панацею для души и тела?

Вы не представляете, как можно в один миг все изменить легко и просто. Как? Слышу ухмылку. Истина в том что, даже если мы не можем изменить за одну ночь свою жизнь, мы можем поменять отношение ко всему.

Давайте, по порядку пройдёмся по нашим «глобальным проблемам», которые нас заставляют думать, почему все бесит и все достало.

Давайте, разберём первую причину. Машину коллега купил? Да, печально, когда вы на старой «десятке». Но, как бы смешно ни звучало, – зато не в кредит. И у вас есть к чему стремиться.

Начальник плохой, а может вы, и правда, хреновый специалист, ну так, если честно. Прибавьте на следующей неделе продуктивности на 10-15% и, возможно, все изменится, а если нет, то на кой черт вам такая работа. Чтобы пенсию в будущем тратить на восстановление нервов и здоровья?

А нервы – это ещё и причина многих заболеваний. И вот не надо – работы нет, кризис, возраст не тот. Менять жизнь никогда не поздно, и нигде.

Что дальше? А, семья. Ну, частично уже вы прочли ответы. Да, родных не выбирают, но вот мужа, жену, парня все же да. И если вы когда-то обратили внимание на этого человека не потому, что это был последний шанс в свои за сорок, да, в глухой деревне, а за что-то другое, то может нужно это вспомнить.

Или за свои привычки? А вы пробовали их заменить собой и своим вниманием? И да, я не про крик каждый день, который он слышит. А дети? Когда вы им сказки читали, ходили с ними в театр. Не помните…

Но при этом они вас все бесят, а что вы сделали для того, чтобы изменить ситуацию?

Думаю, вы уже задумались хотя бы чуть-чуть. Ну, поехали дальше. Вас бесит ваша жизнь в плане ее нереализованности, плохой внешности, отсутствия чего-то. Совет вам — почитайте биографии великих людей, многие начинали ни с чего и уже в довольно преклонном возрасте.

Внешность вам не та? О – это, вообще, в наше время не проблема, спорт и косметология творят чудеса. Вы просто даже не знаете о многих вещах. Так, ищите ответы, потом делайте.

Помните, не каждый человек, кто хотел стать президентом им стал, но и тем более им не стали те, кто не хотел и не делал ничего. Ищите причины своей злости, почему вас бесят все люди, а после делайте все, чтобы их устранить.

Ну и в принципе последний пункт – здоровье. А к нему можно применить все сказанное ранее. Многие болезни мы себе надумываем, и просто привыкаем ныть, чем бесим себя и всех вокруг.

Другие заболевания мы даже не лечили, так, зачем злиться, что болит. Третьи – это следствие дурных привычек, так, кто же просит вас гробить жизнь и злиться.

Думаю, вы уже знаете верный выход, чтобы решить проблемы, и вас уже не так раздражает ваша жизнь, семья, коллеги и ещё что-нибудь.

Пару вдохновляющих идей

Ну и напоследок, хотелось бы сказать. Вокруг нас очень много вещей, на которые мы должны обратить внимание, и для злости не останется времени. Заведите домашнее животное, если вам очень одиноко, читайте книги, которые мотивируют, если все вам кажется ужасным.

Контролируйте свои эмоции, придумайте ритуал, когда вы выходите из себя.

Например, на руку наденьте резинку, и как только вы злитесь, оттягивайте ее, и чтобы она ударяла вас больно. Такая привычка запомнится за 21 день, и вы уже не так будете хотеть злиться.

Ритуалы могут быть и более приятные. Чувствуете все бесит, примите ванну, сварите, именно сварите, а не заварите кофе, вздохните. Контролировать себя помогает йога, хобби.

Выходите из зоны комфорта, живите интересно, ищите и вам некогда будет злиться. А если вы и вышли из себя раз или два, то — это нормально.

Ну что, выдохнули? А теперь жду ваших комментариев, рекомендаций и подсписки.

Всегда с вами, Саша Богданова

Не осознавая причин, мы порой оказываемся во власти собственного гнева, который практически не поддается контролю. «Меня все бесит, абсолютно все», – говорим мы себе, но не понимаем, откуда взялось это чувство, как от него избавиться и снова обрести спокойствие.

Многих из нас окружает чувство ненависти, которую мы испытываем к кому-то или к чему-то. Агрессия и злоба поедают нас изнутри. Проблема современного общества в том, что повышенная раздражительность уже стала нормой. Об этом состоянии, как о норме жизни в эпоху стремительного развития технологий и постоянного ускорения ритма, сказано довольно много, куда больше, чем о причинах такого состояния и способах выхода из него.

Как избавиться от раздражения?

Хотите знать, что делать, когда все бесит и раздражает? То будьте готовы признать тот факт, что вы сами являетесь одним из основных, если не основным источником собственного гнева и агрессии. Даже если вы признали собственное причастие ко всеобъемлющей ненависти, побороть ее куда сложнее, чем какие-либо внешние факторы.

Это и понятно, ведь переделать свой характер не так уж просто, ведь эти устоявшиеся качества, как ничто иное, влияют на нашу жизнь, создают нашу модель поведения, отношение к окружающему миру. И все же, побороть себя необходимо, но сделать это можно лишь в том случае, если вы сами уже порядком устали от собственной раздражительности и гневливости, а заодно и от всех конфликтов и проблем, которые возникают на этой почве.

Если вы осознали, что причина кроется в вас, и устали от такого положения вещей, сами признали себя раздражительным человеком, значит, свобода от себя «плохого» уже где-то рядом. Осталось лишь принять решение и начать меняться.

Нижеприведенные советы помогут каждому справиться с собственным гневом и взять под контроль свои эмоции:

Научитесь переключать свое внимание

Отвлекаясь от объекта раздражения на что-то более приятное, вы останавливаете поток негативных мыслей в своей голове, стимулируя, таким образом, появление положительных эмоций.

Следите за ходом своих мыслей

Как уже было сказано, раздражение и злоба не возникают на ровном месте, что-то или кто-то нажимает на «спусковой крючок» в вашей голове, запуская механизм агрессии. Так, одна «нехорошая» мысль влечет за собой другую, та третью, и весь этот негатив накатывается снежным комом, выводя нас из себя. Нужно не только научиться останавливать мысленный негатив, но и переключаться с него на что-то позитивное, как это было сказано выше.

Принимайте себя, людей и ситуации такими, какими они есть

Этому необходимо научиться, и это задача не из простых. Все мы хотим казаться лучше, стремимся усовершенствовать близких и знакомых, обстоятельства, в которых мы оказываемся, вместо того, чтобы просто принимать все, как должное. В некоторых ситуациях необходимо проявлять особую гибкость, принимать обстоятельства (людей) такими, какие они есть. Только так можно сохранить душевное спокойствие и не выходить из себя по пустякам. Предъявляя повышенные требования к себе и всему, что нас окружает, мы лишь идем навстречу нервному истощению, которое и провоцирует раздражительность.

Нагружайте себя физически

Физическая нагрузка всегда была одним из наилучших способов избавления от напряженности как телесной, так и психологической. Как известно, все наши эмоции оседают на (в) теле, поэтому хорошенько его нагрузив, можно высвободить эмоции, избавиться от негатива и, что еще более важно, получить заряд бодрости и положительных эмоций, улучшив свое самочувствие.

Исключением может быть лишь состояние глубокой депрессии, во время которого наблюдается сильный упадок сил. В этом случае физическая нагрузка приведет лишь к истощению и усталости.

Выделите все свои раздражители

С причиной гнева мы уже определились, но теперь нужно упорядочить все раздражители для дальнейшей работы над собой. Составьте подробный список с перечнем того, что именно вас бесит, раздражает. Впишите в него людей, вещи, ситуации и прочие факторы, вызывающие ваше недовольство.

Расположите этот список перед собой, внимательно взгляните на него, проанализируйте. Недаром ведь говорят, что врага надо знать в лицо. А в таком случае ваш враг, которого, к слову, вы сами по большей части и создали, находится непосредственно перед вашими глазами.

До тех пор, пока вы не сможете изменить собственный характер или не начнете это делать, по возможности старайтесь избегать своих раздражителей. Конечно, не стоит полностью изолировать себя от общества и от окружающего мира, так как это повлечет за собой еще больше проблем.

Сохраняйте спокойствие

Выше речь шла, по большей части, о раздражителях и источниках злобы и ненависти, которые мы сами себе создаем. Но иногда ведь бывает и так, что обстоятельства, которые могут нас взбесить, вывести из себя, от нас никоим образом не зависят. В таком случае необходимо запастись терпением и проявить все прелести самоконтроля:

Попробуйте абстрагироваться от обстоятельств (человека) либо же посчитайте в уме до 10, чтобы успокоиться и стабилизировать свое состояние.
Глубоко вдохните, подумайте о чем-то приятном, расслабьтесь.
Также нелишним будет задуматься о возможных последствиях вашего гнева. Представив, что произойдет, когда вы выйдите из себя, вам будет легче успокоиться.

Помните, что человек, способный контролировать свои эмоции – это , заслуживающая уважения. Сделайте это своей целью и стремитесь к ней, ведь оно того стоит.

Советы для представителей сильного пола, которых все раздражает

Мужчинам, чтобы избавиться от лишнего напряжения и раздражительности, рекомендуется заняться спортом. Идеальным решением в этом случае будет бокс.

Часть негативной энергии из нашего организма и так уходит в ноги, оставшаяся ее часть будет выходить через руки во время ударов по груше и в спаррингах на ринге.

Хорошо помогает и пробежка, после которой мы, сами того не замечая, успокаиваемся.

Для раздражительных представительниц прекрасной половины человечества

Женщинам избавиться от негативной энергии помогут обыденные дела по дому. Это и ручная стирка, и выбивка ковров, и мытье посуды. Проще говоря, хороши для таких целей любые активные действия, в которых необходимо применять силу.

Успокоиться и гармонизировать душевное состояние помогут прекрасным дамам занятия танцами, особенно восточными.

Возвратиться в мирное русло поможет плаванье, но на худой конец можно обойтись и принятием обычной теплой ароматизированной ванны, в которой тоже можно хорошенько расслабиться.

О спорте и прочих физических нагрузках, помогающих избавиться от негатива, было сказано довольно много.

Однако лучший спортивный снаряд, который когда-либо придумало человечество, это постель.

Вот только в ней нужно не лежать без дела, а заниматься любовью. Выложившись по полной и получив от этого удовольствие, которое ни с чем не сравниться, вы явно забудете о том, что такое злоба, раздражительность и никогда больше не скажете: «Меня все бесит». Все, что вы будете чувствовать – это лишь счастье и умиротворение.

Почему все бесит и раздражает?

Человеку свойственно перекладывать вину на кого-то или что-то, отказываться от ответственности. Вот мы и объясняем свой гнев и раздражительность «тягостными жизненными обстоятельствами», так ведь спокойнее жить.

А как насчет заезженной фразы: «Человек сам творец своего счастья»? Не значит ли это, что и несчастья мы сами создаем. Если чувство постоянной злобы и агрессии – это то, что вы испытываете постоянно, самое время разобраться в причинах его возникновения, ведь только так можно будет избавиться от этого тяжкого груза.

В случае, если человека раздражает практически всё и все, то есть его близкие, родственники, друзья, коллеги, окружающие люди, общество в целом, государство, власть, вторая половинка, дети, погода за окном, чье-либо поведение, спрашивается, дело здесь лишь в личных особенностях характера или окружающие факторы тоже сыграли свою роль?

Столь неприятные чувства, как раздражение, злоба, ненависть возникают не только потому, что кто-то (что-то) не оправдывает наших надежд, ведет себя неправильно, а в первую очередь, с нашей точки зрения, чем, собственно, и вызывает негодование и прочий негатив с нашей стороны.

Чаще всего причина раздражения кроется в самом раздражаемом. Пословица «В чужом глазу соринку замечает, а в собственном не видит и бревна» идеально характеризует тех, кто вечно ворчит, возмущается и раздражается, пытаясь учить всех жизни, считая свое мнение единственно верным. Злость и агрессия таких людей всегда направлена на других, вместо того, чтобы копнуть глубже и разобраться в своем внутреннем мире, когда это так необходимо. Стоит разобраться в собственных взглядах на жизнь и окружающий мир в целом и изменить их, хотя бы начать это делать, начать меняться.

Ученые давно подметили то, что в других людях нас раздражают те черты характера и особенности поведения, которые есть в нас самих. И в это невозможно поверить, так как, если мы злимся, значит ненавидим что-то, будь то общество, определенные люди или всё и все подряд, без разбору.

Причина этого, как нам кажется, в том, что только мы одни и знаем, как нужно правильно вести себя и как нужно жить, а все, кто нас окружает, попросту отрицают наши принципы и идеалы. А ведь мы сами считаем их истиной в последней инстанции.

Тем не менее факт в том, что, если мы ненавидим что-то, испытываем к этому презрение и раздражение, то первым делом необходимо разобраться с внутренними причинами, которые зачастую являются подсознательными. Именно это и заставляет нас испытывать подобные чувства.

Когда говорят «чаек», «сахарок», «водичка»

«Водочки-с?» — экстремальная форма вежливости из XIX века, где «-с» — сокращение от «сударь». Судари известно где, а водочка осталась. Кстати, в южной речи тоже любят все подряд уменьшительно ласкать. «Бокальчик винца» выдает в вас южанина или полового. В столице так говорить не стоит: зима близко.

Когда приносят одну карту напитков на двоих

На самом деле это обыкновенный сексизм: женщина не платит и поэтому вино не выбирает. Но зачем двум подружкам, которые заскочили обсудить последние сплетни, настойчиво тащить одно барное меню на двоих, будто в стране тотальная экономия бумаги? Пора переписать сервисные скрипты — когда в горле пересохло, ждать, пока официант сгоняет за вторым меню, иногда просто нет сил, и в такие минуты очень тяжело его не ненавидеть.

Когда говорят: «Сейчас я позову вашего официанта»

Подстрочник такой: «У вас уже есть тот, кто заберет ваши чаевые, пусть он вас и обслуживает». Ресторан — это один общий организм, в котором все работает на благо гостя. В хорошем заведении вашу посуду может убрать сомелье, поднять упавшую салфетку — директор, а повар нередко выходит в зал, чтобы самому принять заказ. В плохом... ну, вы сами понимаете, что происходит.

Когда оценивают по одежке

Со многими бывало как в песне: «Что ж ты, милая, смотришь искоса?» Смотрят и оценивают, какого места вы достойны: в проходе, рядом с туалетом или там, где кондиционер направленно дует в ухо, — или вы выглядите на все удобные диваны у окна сразу. Сейчас практически такого не встретишь, чтобы невзрачного или, наоборот, расфуфыренного гостя не пустили в какой-нибудь пафосный ресторан. Но заставить его почувствовать себя не в своей тарелке — это всегда пожалуйста.

Когда, не дав меню, спрашивают: «Что принести из напитков?»

Вы еще не успели толком сесть на стул и в глаза не видели барную карту, а вас уже донимают вопросом: «Что будете пить?» Откуда вам знать, сколько стоит местная вода (не говоря уж о бокале пино гриджио)? Ведь бывает и так, что она куда дороже домашнего лимонада, а вы, например, жестко ограничены в средствах. Это банальный прием прямой продажи: гостя пытаются обработать уже с порога и сразу отыграться на воде.

Когда настроены на долгие светские беседы

Все говорят: хороший официант — хороший психолог. Но кто захочет посещать психолога, который говорит о себе, своих домашних питомцах, своих путешествиях или, того хуже, своих невзгодах. Ваш сегодняшний официант и не официант вовсе. Он — светило, призванное изучать бабочек на Суматре, а вынужден прозябать в этом ресторане, обслуживая вас. Есть и такие, что немедленно выложат вам всю ресторанную подноготную, расскажут, что бы они изменили и улучшили, если бы управляющий их послушал. Бывает даже, что жалуются на предыдущие «столы», которые не оставили столько чая, на сколько рассчитывали горе-психологи. И вы таким ничего не оставляйте: вон из профессии!

Когда впаривают самое дорогое, что есть в меню

Бургер с лобстером в разы вкуснее, чем с отечественной говядиной, — как вы сразу не догадались? А бургундский пино нуар точно элегантнее, чем его собрат из Лангедока, дырявая ваша голова! Но вот чего точно не хочется, так это чтобы перед всей честной компанией из вас делали дурака и жмота. Официант, запомни: если у гостя есть деньги на нежно им любимые фаланги дальневосточного краба, будь уверен, это первое, что он закажет. И никакой upsale не нужен.

Когда слишком долго несут сдачу

Счет — 4000 рублей, вы положили 5000. И все! Пропал. Друзья готовы уходить, стол в унылом беспорядке, сумки на коленях, всем неловко, но на чаевые в тысячу рублей вы никак не рассчитывали. Такой финальный штрих смазывает все впечатление от ресторана: и хорошую кухню, и в целом умелое обслуживание. Вы сюда вернетесь? Вряд ли.

Когда уносят тарелку из-под носа

Многие любят оставить на тарелке самый лакомый кусочек, немного соуса «на десерт» и последний, самый сладкий глоток вина в бокале. Но стоит зазеваться, и ваши «остатки сладки» уже в мусорной корзине, а отправивший их туда официант доволен своей ловкостью и расторопностью. Ведь дожевать не успели, а уже чистота и порядок. Ему и невдомек, что такая спринтерская скорость только портит все удовольствие.

Когда выпадают из поля зрения на целую вечность

По полупустому залу деловито и медленно передвигаются официанты, а вам вдруг приспичило выпить. Начинается увлекательная игра «поймай мой взгляд». Как вы думаете, кто чаще всего побеждает? То-то. Хочешь выпить? Метнись к бару сам. Нужны приборы? Не знаешь что ли, где у нас стейшн? Официанты, вы в ответе за тех, кого кормите! Гости без вас абсолютно беспомощны. Не теряйте их, пожалуйста, из виду надолго — или не удивляйтесь потом размеру своих чаевых.

Когда сидят перед вами на корточках

Однажды на отечественных авиалиниях в бизнес-классе ввели новый вид сервиса: стюардесса должна была присесть перед каждым пассажиром на корточки и спросить, как к нему обращаться. Один из пассажиров ответил: «Называй меня хозяин». Услугу вскоре отменили. Гостей не нужно провоцировать и не нужно считать их хозяевами. Служите — только, пожалуйста, не прислуживайте. Когда добрые глаза официанта преданно глядят над кромкой стола, иной раз так и хочется потрепать его за ухом и угостить сахарной косточкой.

Когда меняются в лице, если заказать только кофе

Ресторанный бизнес сегодня — не самая золотая жила. Чем меньше счет, тем хуже всем: от официанта до владельца. Но если один посетитель пришел в ресторан, чтобы строить бизнес-план в Excel, и заказал эспрессо декафенато, а другой решил ограничиться легким салатом и стаканом воды, предоставьте им такую возможность максимально приветливо. Возможно, в следующий раз кто-нибудь из них приведет вам «жирный» банкет.

Когда не знают меню

«Попробуйте наше фирменное пиво “Матерь драконов”!» А кто его варит, где и на чем? Нет, официант подобными тонкостями не интересуется. О домашнем вине тоже ничего не знает и бежит спрашивать у бармена, чего он там наливает по бокалам. На вопросы, откуда утка, мясо или мидии, на чем делают лимонады, сангрию или смузи, какое молоко в капучино, тоже могут ответить далеко не во всех ресторанах. Официанты, учитесь, менеджеры — учите!