Как объяснить родителям что я сожгла стол. Как объяснить родителям свою точку зрения. Что нужно делать

Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?

Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих. А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.

Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность

Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», - говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.

Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.

Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.

2. Стадия пресыщения

Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

4.Терпение

В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.

«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.

5. Служение

По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.

6. Уважение

Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

7. Любовь

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше - еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.

Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

А вообще свою жизнь надо прожить так:

Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.

С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.

К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Более подробно об этом расскажет психолог Татьяна Василец.

Полагаясь на широко известное положение Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

Поиск

Начальным этапом развития отношений является этап поиска . Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях – представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери.

Таким образом сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной . Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также - женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

Узнавание

Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину .

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности , который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».

На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.

Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь.

Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний , а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» - неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

Удовлетворение потребностей

Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей . Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии.

Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!».

У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также - другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и прочее. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы - сокровища высшей женственности - необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также - за счет своих социальных успехов или - напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена .

Обмен

На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого.

На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит . Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом.

Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

Отдача

Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.

Крепкие отношения и взаимная любовь - это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода - это все равно что обидеться на ребенка за то, что он проходит через естественные кризисные этапы взросления.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся "под впечатлением ран" из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку - именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)

Вопрос психологу

Доброго времени суток! Мне 18 лет, учусь в Санкт-Петербурге, но живу в Алматы(год назад покинула отчий дом). Я единственный ребенок в семье , родители молодые (маме 40 и папе 44), мама не работает, поэтому я всегда под её контролем (всегда есть время позвонить, проконтролировать). Меня не пускают гулять вечером,на концерты в клубы (так клубы не привлекают), выпрашивают полное досье на любого друга. Никогда у меня не было, чтобы я просто собралась и ушла со словами "Я гулять". В Спб живу в общежитии, соответственно научилась все делать, если надо могу разобраться с более важными делами, которыми дома занимались родители. Проблема моя в том, что я не знаю как объяснить в
принципе, что я уже совершеннолетний человек, с мнением которого нужно
считаться (например мама с бабушкой между собой оговаривают во сколько я куда поеду, меня в итоге ставя перед фактом). Бабушка в тесной связи с мамой, она жуткий паникер и все это переносится и на маму. В Спб у меня появился молодой человек, с которым мы встречаемся уже 9 месяцев. Он не с моего города, поэтому пока я их не познакомила, но это планируется в ближайшем времени (так видели его по скайпу и я много о нем рассказывала). Мама знает, что у нас был половой акт, но я сама решила, а затем, после того, как рассказала маме, мы договорились, что пока я от этого откажусь, в целях безопасности. Так вот. Я бы хотела жить на 3 курсе (сейчас окончила 1-ый)вместе с молодым человеком. Но если во мне никак не увидят личность, то как вообще я могу заикаться о подобных вещах?

Ответы психологов

Здравствуйте, Аля.

Действительно, тяжело доказывать и показывать, что вы взрослая, когда для мамы и бабушки вы все еще остаетесь ребенком. Скорее всего, они смогут понять и принять вас как взрослую не сразу, но со временем.

Это происходит с большинством родителей, которым необходимо время, чтобы расстаться с образом ребенка и принять повзрослевших сына, дочь. Бывают случаи, что родители вообще не могут принять это в полной мере. Надеюсь, что это не ваш случай.

Вы единственная у бабушки и мамы, и им важно заботиться о вас, контролировать. Но вам, видимо, придется все же иногда отстаивать свою независимость, свои отношения, нравятся они или нет родителям. Это нелегко для вас и для них, но так часто случается, когда взрослеешь. Вам просто важно быть готовой к различного рода несогласиям, но при этом не жестко, но твердо остаивать свои взгляды, интересы.

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Взрослый человек (личность) - это тот, кто может не только принимать решения, но и отвечать за них.

Вы пока не можете сама отвечать за все свои поступки и "платить" за них, т.к. находитесь на обеспечении родителей.

О какой "взрослости" можно говорить, если Вы себе пока даже на хлеб не зарабатываете...?

Это не в укор Вам, а для понимания.

Хотите жить так, как считаете сама? - похвально.

Но только и "платить" за свои решения и желания тогда важно самой....

М.б. есть смысл разобраться с тем, что такое - взрослый человек. Личность. И БЫТЬ взрослым. Личностью.

А уже потом не надо будет требовать от родителей, чтобы они к Вам относились так, как Вы того заслуживаете....

Могу быть помощником в такой работе.

С уважением к Вашей самостоятельности,

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Аля! Конечно, есть вопросы, которые нужно отстаивать. Вы имеете право на личное пространство. Лучше всего четко обозначить свои потребности и донести их до мамы с бабушкой. Например, чтобы они советовались с Вами, когда решают, когда и куда Вы поедете, поскольку едете ве-таки Вы и спросить Вас необходимо. Если они просят досье на знакомых и друзей, я думаю, что Вам все-таки это сделать нетрудно, так как у них есть свои требования к Вам и повышенное беспокойство за единственного ребенка в семье . Вот когда Вы будете жить отдельно, самостоятельно, тогда и не будет нужды все это делать. Пока Вы живете в родительском доме, то стоит соблюдать правила этого дома. Конечно, есть Ваше личное пространство, которое касается только Вас, например, с кем дружить и как распоряжаться своим временем и т.д. То есть Вы для себя должны сами понять хорошо, что ВАШЕ, и когда это ВАШЕ нарушается. В этот момент каждый раз стоит обговоривать с родителями эти вопросы. Что касается молодого человека, то лучше об этом сказать, чтобы родные были в курсе дел. Они все равно издалека не могут на это повлиять и, возможно, со временем, смирятся. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Аля,

это, конечно, замечательно что у Вас с мамой такие доверительные отношения, что Вы можете рассказать ей о своем первом половом контакте с парнем, но... Есть вещи о которых не рассказывают никому, поэтому они и называются интимными отношениями. Вы хотите, чтобы в Вас увидели личность, но ведете себя как ребенок, который отчитывается перед родителями за свои поступки и совершенно открыт перед родителями. Если Вы хотите, чтобы родители не волновались за Вас, то может быть им не надо все знать? Или Вы настолько не уверены в себе, что боитесь совершить большую глупость в жизни, но за все надо платить (отвечать) самой. Докажите им, что Вы можете жить самостоятельно без их повседневного контроля, и тогда они возможно поймут, что Вы повзрослели.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Иногда родители не могут принять то, что их дети уже выросли. И девушкам, и парням, а порой и взрослым женщинам, и мужчинам приходиться доказывать своим родителям взрослость и самостоятельность. Давайте более детально разберемся в этом непростом вопросе.
Совет 1

Ответственность

Если хотите, чтобы родители понимали, что вы уже выросли, несите ответственность за все свои дела. Всегда отвечайте за то, что делаете и говорите. Не бросайте слов просто так. Только когда родители увидят, что вы способны быть ответственным и серьезным. Вы сразу же вырастите в их глазах.

Быть ответственным достаточно трудно. Но именно поэтому часто определяется насколько человек взрослый. И возраст обычно к этому не имеет никакого отношения.
Совет 2

Начните зарабатывать

Родители будут воспринимать вас как взрослого, если будете приносить домой деньги. Если ваш возраст пока не позволяет устроиться на серьезную или официальную работу, или вы студент дневного отделения, просто попробуйте раздавать флаера, подрабатывать официантом, а школьник и вовсе может за небольшое вознаграждение заниматься репетиторством, делать какие-то задачи, писать сочинения. Это будет пусть и маленький, нестабильный, но доход.

Если человек уже реально взрослый, но пока безработный, а родители именно из-за этого вас считают несмышленышем, устройтесь на любую работу.

Не ждите чего-то неизвестного. Ведь едва вы почувствуете финансовую независимость и вы, и родители поймут, что вы реально взрослый.

Да странно говорить о физической и моральной зрелости, если мама дает несколько рублей на проезд, а папа деньги на то, чтобы сходит с друзьями в кафе.
Совет 3

Общайтесь с родителями

Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.

Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.

Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.

Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.

Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.

Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.
Совет 4

Станьте независимы

Советуйтесь с родителями, но в меру. Делайте важные выводы сами. Отпустите их от себя. Не будьте зависимы. Не звоните маме на работу с вопросом, где стоит борщ и как включить машинку. Дайте родителям почувствовать себя молодыми и свободными. Ведь они воспитывали вас всю жизнь, волновались. А теперь, когда вы выросли, они могут позволить себе отдохнуть, сходить в кино или к друзьям. Поэтому дайте свободу. Поверьте, они тоже устают.

Сходите с родителями вместе куда-нибудь. Вспомните детство, но вместо мороженого, выпейте с папой пива, а если мама не против, сводите ее на концерт хорошего певца, девичник или на вечеринку. Пусть она увидит, что все еще молода, а уже мама взрослого чада. И пусть будет уверена, что ее лапулю-дочку никто не обидит.
Совет 5

Расскажите тайну

Родители бывают разные. Порой даже 50-летнее чадо — маленькая рыбка для мамы, которой под 80. Это реальные проблемы.

Если мама считает, что ее 30-летний сынишка еще совсем юн, чтобы жениться, парень может никогда не завести семью. И если девушку лет 27 не пускать в клуб или ругать за то, что она курит, она вполне может остаться одна.

Иногда чрезмерная опека и понятие того, что ребенок еще кроха, очень снижает самооценку, делает его несколько неполноценным.

Если уж вы всерьез решили доказать, что взрослые, расскажите родителям секрет. Их у вас точно много. Не все родители поймут, некоторые даже осудят. Но если уже решили, что зрелые, пробуйте сделать это и докажите самим себе свою взрослость.

Скорее всего мама или папа поделятся с вами своими секретами. Так вы станете ближе, роднее.

Можете рассказывать о первых сигаретах и сексе, о том, как пробовали курить травку или то, что когда вы просили на ночь остаться у Оли, это на самом деле был Коля. Мама, скорее всего, вспомнит похожие истории. Папе можете рассказать о том, что это вы разбили его кубок по футболу или выпили полбутылки элитного виски. Всегда найдется что вспомнить.
Совет 6

Помогайте

Взрослый – это тот, кто принимает участие во всех домашних делах и вносит свою финансовую лепту. Если пока не зарабатываете, мойте посуду, готовьте, убирайте. Так вы поможете матери и таким образом она поймет, что дочь выросла. Сын же может выносить мусор, пылесосить или делать мужскую работу по дому.

Многие родители понимают, что их чадо выросло не тогда, когда у него появились усы или первый парень у дочки, а тогда, когда больной маме принесут горячий суп в постель, а папе соберут «тормозок» на работу.

И будьте самостоятельны в быту. Сами себе разогревайте обеды и делайте чай, стирайте одежду и убирайте непорядок.
Совет 7

Заботьтесь

Если считаете себе взрослым, позаботьтесь о родителях. Если нет финансовой возможности купить им продукты, вещи или отправить за границу, делайте то, что можно. Помогите с огородом или ремонтом, отвезите в больницу. Пусть ваши родители почувствуют в вас опору.

А иногда не нужно ничего – просто звоните и спрашивайте о здоровье. Звоните без повода и причин, именно так проявляется настоящая взрослость.
Совет 8

Делайте подарки

Всю жизнь родители вас баловали, покупали вещи, делали сюрпризы. Ответьте им тем же, дарите подарки на дни рождения и праздники, делайте это без повода.

Зачастую родители хотят простых и практичных вещей: домашнюю утварь, посуду, инструменты. Узнавайте об их потребностях и исполните их.
Совет 9

Знакомьте с друзьями

Если вы хотите показать, что уже выросли, познакомьте родителей со своим парнем или девушкой, друзьями. Они должны понимать с кем вы дружите. Так им станет спокойнее. А хороший воспитанный парень или девушка будет для них примером того, что вы — зрелая личность, способная делать правильные решения.
Совет 10

Покупайте продукты

Это звучит банально, но принеся домой хлеб, молоко, масло, мясо или любые другие важные продукты вы показываете свою взрослость. Ведь если раньше вы приносили домой чипсы, а сейчас гречку, это говорит о том, что вы человек взрослый, который думает о том, что будет есть не только он, но и его семья.

Покупайте продукты, из которых реально приготовить обед, закупайте их на неделю. Так вы покажите своим родителям свою самостоятельность.
Совет 11

Избегайте скандалов

Разногласия с родителями – дело привычное. Но если вы человек взрослый, не ссорьтесь с ними, не бунтуйте, не уходите из дома. Если нет возможности обсудить все конструктивно, просто промолчите. Так покажите взрослость.
Совет 12

Поддерживайте беседу

Если вы хотите, чтобы о вас думали, как о человеке взрослом, умейте поддержать беседу с друзами и родственниками ваших родителей. Несмотря на возрастную разницу поговорите с ними, спросите о здоровье, расскажите о себе. Но делайте это просто, не скованно, доступно. Пусть это выглядит так, будто вам реально интересно. Можете даже спросить совета или похвалить их. Они это обожают. Умение поддержать разговор с разными людьми – одно из проявлений взрослости.
Совет 13

Снимите жилье

Большинство родителей считает, что едва их чадо выйдет за порог дома, на него сваляться все неприятности мира. И живя отдельно он обязательно умрет с голоду или сопьется. Но это не так. Если возможность есть, уйдите от родителей.

Да, снимать жилье дорого, и при этом обязательно нужно работать. Но таким образом вы докажите, что уже взрослые.

Вы можете жить отдельно, готовить еду и при этом поддерживать порядок. А когда устроитесь на новом месте, пригласите родителей в гости и покажите, что у вас все отлично.